Конфликт или диалог. Как перестать поддаваться на провокации

Зачем нас провоцируют на конфликт? Когда человек злится, он направляет большое количество энергии в сторону того, на кого он злится. Таким образом, для провокатора вы — источник дармовой энергии. Как говорится, ничего личного, только еда! И так бывает, что даже достаточно устойчивые к конфликтам люди реагируют на провокаторов в ситуациях, когда они устали, подверглись стрессу, болеют и т.д.

Давайте посмотрим, кто в таком случае управляет вами и вашей реакцией? Когда вас провоцируют, а вы поддаетесь на провокацию, то процессом полностью управляет провокатор. Это похоже на то, как если бы он забросил удочку с наживкой, а вы с готовностью ее проглотили. И после этого он уже легко может, дергая за леску, вести вас туда, куда ему нужно.

Наживки у каждого свои. Ведь вы, скорее всего, замечали, что на какие-то ситуации вы можете не реагировать никогда. А какие-то ситуации, как сказала мне одна клиентка «включают». То есть нажимают именно на те кнопки, которые включают у вас эмоциональную реакцию.

Первое, что необходимо сделать для приобретения иммунитета от провокаций – это обнаружить у себя эти кнопки.

Какие самые распространенные кнопки могут быть:

• Низкая самооценка. Когда человек не чувствует собственной ценности, он всегда пытается ее достичь, то есть стать ценным для других или показать окружающим, что он им очень ценен. И если провокатор ставит под сомнение ценность человека, то со стопроцентной уверенностью можно сказать, что такой человек поддастся на провокацию. Низкая самооценка может касаться внешности, достижений, семьи, детей и всего того, что сам человек считает важным для себя.

• Зависимость от оценок. С детства нас приучают к системе оценок: хорошая, плохая, красива, некрасива, толстая, худая и т.д. Нам ставят оценки в школе и в ВУЗах. Абсолютно все, включая нас самих, наши мысли, слова и поступки, подвергается оценке! Именно таким образом и мы привыкаем мыслить с детства! Оценивают нас — оцениваем мы! Так возникает зависимость. Интересно, что зависимости от оценок больше подвержены отличники, чем троечники и двоечники. Получается, что положительные оценки более токсичны, чем отрицательные. Так вот, когда у вас есть зависимость от оценок, вы будете остро реагировать на то, что кто-то оценил вас, ваши достижения, ваших детей, партнера и т.д. ниже, чем вы ожидаете.

• Убеждения. Все мы имеем представление о нас самих, наших близких, людях в целом и мире. Эти убеждения закладываются в детстве и могут формироваться или изменяться в течение жизни. В норме человек должен быть гибким в своих убеждениях, готовым учиться, познавать что-то новое и менять те убеждения, которые мешают ему полноценно жить и быть счастливым. Но когда человек имеет какие-то стойкие убеждения о чем-то, например, если он убежден, что деньги нужно зарабатывать тяжелым трудом, или что дети должны всегда слушаться старших, что люди должны быть взаимовежливыми и соблюдать правила приличия по отношению друг к другу, то любое противоречие таким убеждениям вызовет у человека эмоциональную реакцию, как попытку защитить свой мир.

• Какие-то черты личности и характера, которые человек не принимает или полностью отрицает в себе. Карл Юнг назвал это Тенью, то есть это скрытая часть личности, которая зачастую не видна самому человеку. Так вот, наличие вашей тени в другом всегда будет раздражать до такой степени, что прямо бесить. И если такой человек захочет спровоцировать вас на конфликт, то ему даже не придётся стараться. Вы сами с удовольствием нажмете на эту свою кнопку и вовлечетесь в конфликт.

• Отсутствие понимания собственных границ личности (так называемые, размытые границы) или, наоборот, слишком жесткие границы. Размытые границы проявляются в неумении человека сказать другому «НЕТ», в том, что человек или плохо различает свои желания, или готов ими жертвовать ради сохранения отношений, а также в том, что у человека есть много фантазий о том, какой он на самом деле и нет четкого реального представления о себе. Человеку с жесткими границами кажется, что все и всегда посягают на его границы, хотя на самом деле это может быть и не так. То есть, он видит нарушение его границ даже там, где их нет. И в первом, и во втором случае, человека легко спровоцировать на конфликт. Человек с размытыми границами сначала не сможет отказать, а потом уйдет в скрытую агрессию. «Ты обиделась?» «Нет.» «Сильно?» «Да». А человек с жесткими границами сам создаст конфликт на ровном месте.

• Чувство вины. Это отдельная, достаточно объемная тема. И тем не менее. Так же, как и на оценки, нас с детства «затачивают» на чувство вины. Хотите тест, как распознать у себя такую настройку? Представьте, что прямо сейчас что-то произошло: прорвало трубу, вы не сдали вовремя работу, кто-то что-то сломал или разбил. Любая экстремальная ситуация. А теперь послушайте, какой вопрос звучит у вас в голове. Если это вопрос: «кто виноват?», то я вас поздравляю: вас очень легко спровоцировать на конфликт по этому поводу.

После того, как вы обнаружите у себя эти кнопки, вам станет гораздо легче взаимодействовать с людьми, вы будете четко распознавать попытку спровоцировать вас на конфликт и сможете легко избежать такой провокации.

Второй момент, который нужно отметить – это налаженный контакт с собой. Когда вы понимаете, что вас пытаются спровоцировать на конфликт, задайте себе вопрос: Что сейчас происходит? На кого на самом деле я сейчас злюсь, обижаюсь и т.д.? Это поможет вам распознать конфликт в самом его начале.

Следующий момент – необходимо взять паузу. Когда вы видите, что страсти накаляются и поговорить в спокойном тоне уже не получится, возьмите паузу. Можно сказать: «Прости, я сейчас не готова говорить с тобой об этом. Дай мне немного времени, и мы сможем обсудить это спокойно». Если это не близкий человек, то хорошо действует слово: Нет. Или включение юмора. Одновременно вам необходимо уходить от конфликта, иногда даже физически, то есть просто удалиться от провокатора, сославшись на не выключенный утюг или сбежавшее молоко, как в знаменитом мультфильме о Малыше и Карлсоне: «Ой, у меня, кажется, молоко убежало!»

Четвертый момент – это соблюдение, так называемого, баланса искренности – вежливости. То есть, в конфликтных ситуациях необходимо проговаривать свои чувства, но делать это в форме, приемлемой для вашего собеседника. Это еще можно назвать балансом любить и знать. То есть, вы передаете информацию (знать), но облекаете ее в ту форму, которая не будет оскорбительна для вашего партнера (любить). Такой формат называется форматом «Я-сообщение». Это не: «Ты-гад, играешь мне на нервах». А: «Когда ты говоришь мне это, я чувствую злость/обиду и т.д. Поэтому, пожалуйста, давай сменим тон разговора».

И еще один момент – это фокус внимания. Многие конфликты возникают из-за неправильного распределения этого фокуса. Именно поэтому говорят, что истина не в устах говорящего, а в ушах слушающего. Когда человек говорит нам что-то, мы, как правило, думаем о себе, о своих реакциях, то есть, фокус внимания в этот момент направлен на нас самих. А когда говорим мы, то мы всегда сосредотачиваемся на другом, на том, как он реагирует на наши слова. Во избежание конфликта необходимо сделать все наоборот. Когда вы слушаете кого-то, сосредоточьте свое внимание на нем, на том, что он пытается донести до вас, что он чувствует в этот момент. Тогда у вас увеличивается шанс услышать то, что вам на самом деле хотели сказать. А не: «Вы сегодня хорошо выглядите». «Вы хотите сказать, что вчера я выглядела плохо?»

А когда вы говорите, то говорите только о себе, о своей реакции, о своих чувствах, то есть сосредоточьте свое внимание на себе.

Все это поможет вам управлять своими реакциями, услышать своего партнера, детей, родителей, коллегу и т.д., научиться говорить о своих желаниях и потребностях, наладить диалог с людьми.

С любовью,

Елена Давыденко