Зависимости в отношениях. Треугольник Карпмана

Одной из известных психологических моделей человеческих отношений является так называемый драматический треугольник Карпмана, разработанный Стивеном Карпманом, на основе идей Эрика Берна. 

Что это за магический треугольник наверняка многие слышали и знают, а кто еще нет- предлагаю ознакомиться, дабы уберечь себя от попадания в ловушку этой своеобразной “игры”, в которую  каждый из нас время от времени может неосознанно играть, примеряя на себя одну из 3х манипулятивных ролей поведения. Эти роли именуются как: “Жертва”, “Преследователь” и “Спаситель”. Конечно же, понимать их нужно не в буквальном смысле, каждая роль отражает внутреннее психическое состояние человека. 

Итак, “Жертва”. Это позиция слабого человека. От таких людей можно постоянно слышать жалобы, они жалуются на всех и все вокруг, испытывают жалость к себе. “ Жизнь это страдание”, “Все плохо и печально”, во всех бедах виноват кто угодно, кроме самого человека. Перекладывает ответственность и постоянно просит советов, которым в общем-то и не следует.  Жертве, как правило, все должны. Она стремится найти сочувствующих и тех кто защитит, здесь как раз таки и приходит “на помощь” тот самый “Спаситель”.

“Спаситель”- это человек стремящийся казаться  хорошим, постоянно дающий советы, при чем когда его даже не просят об этом. Часто именно с  “Жертвой” у них формируются созависимые отношения. Где один постоянно “плачется” в жилетку, а другой без конца дает “дельные” советы, подпитывая таким образом свою низкую, как и у самой  “Жертвы”, самооценку. Он делает все для того, чтобы чувствовать себя умным и незаменимым, при этом растрачивая свою жизненную энергию. Желая всем угодить и быть полезным “Спаситель” не занимается своим развитием, у него мало времени на себя, поэтому часто может чувствовать себя эмоционально подавленным и лишенным жизненных сил.

И, наконец-то, “Преследователь”. Такие люди занимают жесткую позицию и агрессивную модель поведения, всячески нападая на “Жертву” и оказывая психологическое давление. Они буквально могут оскорблять, подчинять своей воле, подавлять. Ищут любую почву для выражения своего гнева и после- получения энергии от этого. Но сам “Преследователь” может легко ретироваться и в саму “Жертву”, а изначальная “Жертва” в “Преследователя”.

Возьмем, к примеру, сварливую жену (в роли “Преследователя”), которая без конца “пилит” своего, по ее мнению, бестолкового мужа (“Жертву”). Тот, в свою очередь, постоянно жалуется своему другу (“Спасителю”) на свою якобы плохую жену, приятель советует и уговаривает уйти от нее. Муж так и делает, а через некоторое время начинает сожалеть о своем поступке и винит во всем конечно же “Спасителя” (оказавшегося теперь в роли “Жертвы”), превратившись уже в “Преследователя”. Таким образом роли в этом треугольнике могут меняться и как белка в колесе можно бегать по этому замкнутому кругу. Так же как и один человек может играть все роли одновременно, а самих сценариев неисчисляемое количество.

И раз уж люди участвуют в этой игре, сознательно или бессознательно, зачем-то им это нужно. В этом могут быть те или иные внутренние выгоды, ведь это эффективный способ не брать ответственность за свои решения и поступки, манипулируя получать желаемое, винить в своих бедах других. Иногда подобное поведение может быть и просто жизненной привычкой. Всем нам время от времени хочется пожаловаться другому или дать кому-то “дельный” совет. Да и в роли “Преследователя” иногда бываем отстаивая свои позиции. Важно не “застревать” в этих ролях, потому как  этот треугольник всегда оказывает лишь негативное воздействие и со временем начинает разрушать жизнь. По итогу можно испортить отношения, потерять близких друзей, оказаться в состоянии депрессии, личностного кризиса или любых других подобных вещах, которые плачевно сказываются на жизни.

И действительно драматическим треугольник Карпмана становится когда “Жертва” погибает, уничтожается в таких отношениях. “Преследователь”- становится убийцей, а “Спаситель” опять-таки становится  “Жертвой”.

Так что же делать обнаружив себя в этой “игре”, или оказавшись в окружении человека “играющего” одну из ролей пресловутого треугольника?

“Жертве” необходимо взять ответственность за свою жизнь! Самостоятельно(!) разрешать собственные проблемы не перекладывая их на других. Развивать свои слабые стороны и усиливать сильные. Учиться жить без помощи окружающих, только в крайних случаях обращаться за советом и желательно к эксперту. 

Если же “Жертва” пытается взвалить на вас свои проблемы, вы можете ответить прямым отказом: “Я не вправе вмешиваться в твою жизнь- она твоя, поэтому и решай как поступить лучше”. В деловых отношениях лучше всего заключить договор, где четко прописана ответственность каждой из сторон. Также просто подбодрите “Жертву”! Это реально может помочь человеку. Скажите ему “Действуй, ты все можешь”, “ Все в твоих руках”, что и есть правдой.

“Спасителю” следует заняться своей собственной жизнью! Без вашей помощи могут справиться, научитесь говорить “нет”- это ваше право. Займитесь своей самореализацией и в первую очередь своими делами. Не навязывайте свои услуги и советы, о которых вас не просят.

Если же “Спаситель” навязывает вам свои “советы”, вы можете поблагодарить его за заботу и сказать, что самостоятельно разберетесь в своих делах и вопросах.

“Преследователю”стоит понять, что агрессивная модель поведения в конечном итоге только разрушает отношения любого рода. Необходимо прекратить критиковать, учиться отслеживать и контролировать свои эмоции. Найдите альтернативные способы самоутверждения, ищите мирные способы решения проблемы.

Оказавшись под “нападками” самого “Преследователя”, важно при этом самому сохранить внутреннее спокойствие, осознавая деструктивную модель поведения “атакующего”. Которая уже изначально ведет к проиграшному, для обеих сторон, исходу событий.

Одно можно сказать наверняка и точно- в этом треугольнике вам не место! И само осознание этой проблемы- это верный путь к ее разрешению. Будьте Осознанным Наблюдателем своей жизни, тогда ни вы сами, ни другие люди, ни какие-либо обстоятельства не смогут вам навязать очередную роль в треугольнике! 

Автор: Леся Нерро

Психологическая консультация онлайн 

Тел/вайбер +38 099 467 27 33