КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ РЯДОМ ГОРЕ?

у нас проблема, хьюстон. 
только давай без лжи во спасение, 
иначе сразу отбой.
"всё будет хорошо!" — самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".   

Ок Мельникова

В жизни каждого человека случаются ситуации, когда мы оказываемся рядом с теми, кто переживает тяжелые времена и страдает, кому нужна поддержка и утешение, с теми, кому действительно хочется помочь, но не знаешь как, какие правильные слова подобрать, о чем говорить, каким быть рядом с тем, кому плохо, чья душа горит, для кого красота Божьего мира угасла.

К таким ситуациям не готовишься заранее, они застают врасплох - перед тобой оказывается человек в скорби, в растерянности и отчаянии, и просто здесь и сейчас нужно оказать поддержку, проявить участие и заботу, и, искренне желая  сделать все это, человек может оказаться дезориентированным, потому что по большей мере, человек ориентирован на бытовые хлопоты, позитивные аспекты жизни, сторонясь мыслей о "плохом", трагичном и горестном.

Момент встречи с горем -  это момент потери ориентации. Оказываясь рядом с горюющим, велик шанс ощутить себя пустым, бесполезным и ничего не знающим. «Не знающим», да, этому не учат в школе, а мы часто недооцениваем способности человеческого сердца, считаем, что можем быть полезны только благодаря знанию. Безусловно, есть люди, обладающие сильной энергетикой утешения, мудростью, душевным тактом, которые ведут их и делают процесс взаимодействия со скорбящим целительным для последнего. Но, в ряде случаев, избегая мыслей о проблемах и трагедиях, человек оказывается не готов к взаимодействию с тем, у кого возникла проблема или произошло несчастье.

Рождающийся текст - реакция на запрос женщины, которую мне пришлось как-то консультировать. Дело в том, что женщина, обратившаяся ко мне с вопросом, как ей себя вести с молодой коллегой, у которой внезапно умер отец, в своих вопросах проявляла крайнюю озабоченность и полную дезориентированность. Женщина сказала, что перед тем, как позвонить мне, она решила почитать рекомендации психологов в интернете как себя вести, если рядом оказывается горюющий, но все, что она нашла, не дало ей ответа, что ей делать.

После нашего разговора тревога значительно снизилась, но у меня остался вопрос, как эта женщина, которую я помню интересной, умной, чувствительной, обратившейся ко мне за консультацией в связи с проблемами с сыном подростком, видевшей «эффект» проблемы в сыне, а причину проблемы в себе (что можно встретить не так уж часто), была совершенно подавлена своей несостоятельностью. После этого я самостоятельно предприняла попытку найти в интернете любую информацию, связанную с вопросами горевания, максимально абстрагируясь от всех своих знаний. Мое удивление было усилено, когда я без труда нашла не так мало публикаций, рекомендаций и советов коллег, написанных просто, доступно и умно. В чем дело? Почему, почитав о горе и о том, какую линию поведения держать, обратившаяся ко мне осталась слепа и беспомощна. Я полагаю, что ответ содержится в недоверии своему сердцу и переоценке знания. Эта история – причина возникновения моего импульса к созданию еще одного текста о том, как быть, если рядом тот, кто горюет. Есть ли смысл в написании «еще одного» текста? Ответ звучит во мне решительным «ДА».

Что нужно знать о горе и как относится к этому процессу? Горе - это реакция на утрату значимого объекта, суть которой универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил человек. Различается  длительность и интенсивность  горевания в зависимости от значимости утраченного объекта и особенностей личности горюющего. Работа горя - самая сложная из работ, ее нельзя переложить на другого, нельзя нанять работника, нельзя попросить друга или родственника сделать ее за себя. Работа горя - это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, обретая при этом чувство равновесия и полноты жизни. Этот процесс естественен и необходим. Одной из главных задач горя является не "забвение", а "памятование" (поминать). Работа горя проходит через несколько стадий: начальная фаза - шок и оцепенение; фаза поиска; фаза острого горя; фаза остаточных толчков и реорганизации; фаза завершения.

Поддерживающая роль социального окружения.

Поддерживающее окружение (родственники, друзья, коллеги, соседи) играет большую роль в выполнении ряда важных задач работы горя. Как уже было сказано выше, - это работа, которую невозможно переложить на другого, но эту работу можно разделить с горюющим, облегчить ее, сделать эффективной. Скорбь в одиночестве - практически невозможная задача. Что мы можем сделать для горюющего? Во-первых, позаботиться о базовых человеческих потребностях (еда, отдых), во-вторых, проявлять сочувствие и понимание, в-третьих, разделять чувства горюющего. Желая оказать поддержку горюющему, поддерживающее окружение должно понять и принять природу и задачи горя: 

- горе -  естественный процесс, его нельзя тормозить;

-чтобы горюющий вышел из горя, он должен пройти сквозь него;

-горе -  это работа;

-для того, чтобы выйти из горя здоровым, необходимо открытое выражение чувств;

-работу горя нельзя ускорять;

-у горя есть начало и конец;

-эффективная работа горя невозможна в одиночестве.

Стандартные высказывания (клише), которых стоит избегать: «На все воля Божья» - тут нужно ориентироваться в религиозных взглядах горюющего. Бог часто вызывает у горюющего гнев, не все согласны с такой волей. «Бог выбирает лучших» - если бы Бог был добр, а человек хорошим, тогда он должен был быть бессмертным. Это скорее наталкивает на мысль о том, что Бог не добр, или он не существует, или человек плох. Не все разделяют эту рационализацию – «Бог первыми забирает лучших». «Время лечит» - человек не в состоянии смотреть в будущее, более того, некоторые люди считают, что «вылечится» - значит забыть, предать умершего. «Я тебя хорошо пониманию» - может также быть воспринято негативно, так как человек считает, что его горе уникально, понять которое не в состоянии никто. Однако, тут я хочу обратить внимание, что эти рекомендации, какие «клише» не использовать, также являются «клише», которые нужно принять во внимание, учесть, но не относится к ним как к непогрешимой истине.   Так, например, последнее клише «Я тебя хорошо пониманию» может действительно быть воспринято так, как я уже описала; но в случае, если эти слова скажет мать, потерявшая ребенка, другой матери, которую настигло такое же несчастье, это может создать реальное пространство понимания и сострадания.

Человека в горе нельзя оставлять одного, но и не стоит перегружать его своим присутствием, визитами или  телефонными звонками. Человеку в горе необходимы постоянные, но не навязчивые посещения и хорошие слушатели. Одним из условий справиться с горем является возможность говорить об утрате. Горюющий человек хочет говорить о потере, о ее причине и своих чувствах, многократно повторяя одно и то же в мельчайших подробностях. Поддержка состоит в том, чтобы быть внимательным слушателем, давать возможность выразить свои эмоции, не оценивать, не стараться переубеждать. Часто люди избегают разговоров об умершем, нам кажется, не стоит лишний раз о нем напоминать,  мы думаем, что так мы заботимся о горюющем. На самом деле, горюющие нуждаются в том, чтобы их спрашивали  об утрате, просили рассказать историю об умершем человеке, о его особенностях, привычках и пр. Такими вопросами мы не травмируем, а проявляем сопереживание и интерес к прожитой жизни.

Велика поддержка горюющему, сосредоточенная в наших руках; прикасаясь к другому, мы проявляем свою заботу и внимание, через прикосновение можно сказать больше, чем при помощи слов.

Иногда горюющие внезапно затихают, кажется, что их нет  здесь и сейчас, такое молчание пугает нас, нам кажется, что человека нужно вернуть при помощи нашей активности и отвлекающих маневров, но последнее не только не нужно, но и вредно. В молчании и тишине нам никто не мешает продолжать сочувствовать, быть рядом и, таким образом, помогать.

Суть нашего целительного присутствия - в заботливости и участливости. Забота и участие должны проистекать из интуитивного понимания потребностей горюющего человека. Резервуар интуитивного понимания другого человека доступен, если мы открыты для самих себя, готовы к собственной внутренней работе, ответственны и честны, чувствительны к этике, если наше сердце открыто, то "технические подробности", что говорить и как себя вести, – не проблема.