Арт-терапия и детская травма

Каким бы счастливым и беззаботными ни было наше детство, у каждого из нас были моменты, когда мы чувствовали себя отвергнутыми, брошенными, униженными, преданными… Мы не всегда помним эти ситуации, но они влияют на всю нашу оставшуюся жизнь. Мы вырастаем, становимся взрослыми, а внутри нас продолжает жить ребенок, который почувствовал травматический опыт. Первые впечатления – самые сильные, и они формируют наше отношение к различным жизненным ситуациям, людям и миру в целом. Еще находясь в утробе матери, мы определяем, безопасен или опасен окружающий мир. И потом, рождаясь, с нами происходит множество событий, которые формируют наши отношения с ним. Мы узнаем, можно ли доверять этому миру и окружающим людям; принимают ли нас такими, какие мы есть или нужно притворяться кем-то другим и подстраиваться под кого-то. Мы узнаем, можно ли открывать свои чувства перед другими, или нужно держать их под замком.

Поскольку наша осознанность формируется гораздо позже, чем мы успеем получить весь этот многообразный опыт, большая часть пережитого нами запечатлевается в нас на бессознательном уровне. Поэтому многие наши убеждения, шаблоны поведения и реакции на происходящее, формируются и проявляются неосознанно.

Мы не понимаем, почему вдруг на обычном собеседовании теряем дар речи, или почему нас охватывает паника, если кто-то начинает разговаривать на повышенных тонах, или почему в ответственный момент мы чувствуем себя беспомощными и беззащитными. Почему, когда нужно отстоять себя, мы просто молча ждем и позволяем другим людям издеваться над собой? Почему когда все вокруг смеются, мы считаем, что смеются именно с нас? Почему когда нам делают комплимент, мы считаем, что люди проявляет лицемерие? Почему нам бывает трудно поверить в то, что другие люди могут оказывать нам свою услугу, не требуя ничего от нас взамен?

Таких случаев и ситуаций существует очень много! И у каждого они свои. Но откуда они берутся? И почему, будучи взрослыми, мы не можем ничего с собой поделать, даже если понимаем, что эти ситуации абсурдны? Почему мы реагируем на эти ситуации совсем не так, как хотелось бы, и почему мы не можем поменять свое поведение?

Дело в том, что в этих ситуациях проявляется наша детская часть, которая чувствует себя отвергнутой, брошенной, униженной или преданной… Эти ситуации напоминают нам опыт раннего детства, в котором мы чувствовали себя именно так! Эти ситуации являются травматическими для нас. И мы раз за разом их переживаем.

Но почему мы реагируем на них именно таким образом, даже когда являемся взрослыми – сильными, осознанными, с багажом знаний и жизненного опыта? Почему не можем действовать, опираясь на здравый смысл? Потому, что наша детская часть выбирает такое поведение, которое помогло ей в детстве выжить и справиться. А раз помогло тогда, значит поможет и сейчас. В таких ситуациях мы переживаем травматический опыт. А в нем мы не можем руководствоваться здравым смыслом. Вверх берет не наша взрослая часть, а наша детская часть, которая переживает травму!

Почему же мы взрослые не защищаем нашу детскую часть? Потому, что часто мы не находимся с нею в контакте. Часто мы не хотим обращать на неё внимание. Мы ограждаемся от неё, не хотим чувствовать всю ту боль, которую чувствует она (которую мы чувствовали в детстве). Мы вроде бы и защищаем её, ограждаем её от травматических ситуаций, но это скорее похоже на то, как мы просто напросто запираем её в башне и ставим под стражу огнедышащего дракона. Но при этом вряд ли она чувствует себя в безопасности, находясь взаперти со всеми своими чувствами и эмоциями. И когда она чувствует себя плохо, мы ни чем не можем её помочь! Потому что мы не знаем, как ей помочь.

Что же тогда делать? Как же тогда можно помочь своей детской части? Как наладить контакт с ней. И как справиться с детской травмой. Для этого важно наладить с ней контакт! Мы не должны запирать её под 7 замков. Мы можем идти с ней за ручку, гуляя вместе, но в состоянии достать щит и меч, если вдруг кто-то захочет её обидеть.

Так как же все-таки наладить контакт с детской частью, которая испытала травматический опыт?

Я предлагаю вам воспользоваться методом арт-терапии. Чтобы получше узнать свою детскую часть и познакомить её со взрослой частью, нарисуйте на листе бумаги свою детскую часть, которая пережила травматическую ситуацию, и нарисуйте свою взрослую часть, которая сильная, мужественная, опытная, имеет много знаний и способностей!

Посмотрите на них! Как они себя чувствуют? Что вы можете про них сказать? Чего не хватает детской части? Чего ей хочется? Чего она боится? Знает ли она о том, что у неё есть взрослая часть, которая может её защитить? И знает ли взрослая част, что у неё есть детская часть, которой страшно, одиноко, грустно… Что они могу сделать друг для друга? Как они могут помочь друг для друга? И что вы можете сделать для них сейчас?

Конечно, для того, чтобы исцелить свою детскую травму, вам не достаточно будет самому нарисовать свои части и пообщаться с ними. Важно обратиться к специалисту. Однако, благодаря этой методике вы сможете получше себя узнать, найти ответы на многие вопросы и начать относиться к себе с пониманием, уважением и принятием!