Зачем мне такой муж? Зачем мне такая жена?

Зачем мне такой муж? Зачем мне такая жена?

В любых отношениях наступает период, когда люди начинают задавать себе подобные вопросы. "Зачем я вышла замуж за алкоголика?", "Зачем я терплю мужчину, который меня бьет?", "Зачем я живу с маменьким сынком?", "Зачем мне жить с человеком, который мне изменяет?", "Зачем я взял в жены женщину, которая меня постоянно унижает?", "Зачем я всё это терплю?", "Зачем мне всё это...?". Зачем мне: алкоголик, деспот, лентяй, стерва, мегера... Мы выбираем своего партнера не просто так. На всё есть причина.

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, почему вы выбрали себе именно такого партнера? На этот вопрос не просто найти ответ, конечно, если вы не вышли замуж или женились по расчету. Но даже в этом случае, на все есть свои причины. Но как объяснить то, почему выбрал именно такого человека, если по-настоящему любишь его? Это не просто. В голову приходят мысли: «просто люблю его (её)», «Он (она) мне понравился (понравилась)», а почему люблю, или чем понравился человек – не очень то и понятно. Да и возможно ли вообще объяснить любовь? Но вопрос не об этом. Вопрос в том, почему если любишь человека, то иногда испытываешь такие сильные страдания? Почему самый близкий тебе человек так сильно ранит тебя? Конечно, все мы выбираем друг друга не просто так. Ведь недаром говорят, что мужчина находит женщину, похожую на его мать, а женщина выбирает мужчину похожего на его отца.

Мы бессознательно выбираем такого человека, который идеально подходит нам для наших жизненных задач. И одна из этих задач – проработать наши детские травмы. Хотим ли мы этого или нет, но мы полностью открываемся перед нашим партнером – показываем себя такими, какие мы есть без масок и защит. И это происходит тогда, когда заканчивается «букетно-конфетный период». В период влюбленности мы хотим показать себя в лучшем свете, и проявляем свои самые лучшие качества. Но со временем начинаем все больше открываться и проявлять не самые лучшие качества тоже. Именно поэтому начинают возникать конфликты. Раньше мы считали нашего партнера идеальным, а теперь оказалось, что он далеко не идеал... Часто именно такое осознание является очень болезненным и немало пар на этом этапе разрывают отношения. Но именно на этом этапе начинается процесс исцеления детских травм, если оба партнера работают над собой. Наш партнер может помочь нам проработать наши неразрешенные конфликты с нашими родителями, точно так же, как и мы можем помочь ему проработать его.

Замечали ли вы, что обычно ссоры в вашей семье происходят по одной и той же схеме? И что эта схема идентична (либо немного видоизменена) той схеме, которая имела место в вашей родительской семье? То, в чем мама обвиняла отца, жена будет обвинять мужа. То, в чем отец обвинял мать, муж будет обвинять жену. Каждый человек, находясь в обществе, транслирует собой некое метапослание или метасообщение - невербальное сообщение, информация о его внутреннем состоянии и отношении к происходящему и окружающим. Внешне это метапослание проявляется через позу, мимику, жесты, голос, дыхание. Но оно не осознается человеком точно так же, как и не осознается окружающими его людьми. Просто почему-то одних людей уважают, замечают и восхищаются ими, а других унижают, обижают и презирают. Метапослание формируется исходя из жизненного опыта человека, его детских травм и убеждений. Выявить его самому не так уж и просто. Но можно проанализировать, какое метапослание мы транслируем в этот мир исходя из того, как на нас реагируют окружающие люди. Тот, кто считает себя жертвой, будет привлекать к себе обвинителей. Тот, кто часто испытывает стыд, будет привлекать к себе людей, которые будут унижать его. И наоборот, те, кто считают себя сильными, будут привлекать к себе людей, которые будут ими восхищаться и просить защиты. Те, кто считают себя успешными, будут привлекать к себе людей, которые будут его уважать и ставить его в пример. Но если в обществе мы можем одевать на себя маски и пробовать защищаться от недоброжелателей, что не очень-то получается, но все, же не так болезненно, то перед любимым человеком это не возможно. Он видит нас насквозь. Чувствуя малейшее проявление негативного метапослания, он тут же указывает нам на него. И от этого становится очень больно! Как может самый близкий человек бить по тому, что так болит??? Но задачей любимого человека не является желание причинить нам боль. Чаще всего он это делает не нарочно, случайно. Вы замечали, что ваш любимый (любимая) чаще всего даже не осознает, из-за чего вы так обиделись и что вас задело? Наши любимые посланы нам для того, чтобы мы исцелили наши давние раны. Они всей душой хотят, чтобы нам стало лучше! Да, это больно, но для того, чтобы залечить рану, для начала нужно её вскрыть.

Итак, если Вы готовы получить ответ на вопрос «Зачем мне этот человек?», то для начала перечислите все его самые худшие качества. Затем ответьте на вопрос: «Как бы вы назвали этого человека, исходя из его худших качеств, которые вы терпеть не можете?» Он... (Она...) Зачем мне этот человек? Давайте разберем этот вопрос более детально? В нём кроется ответ! Давайте расширим этот вопрос. Зачем мне этот человек? Для чего я выбрал этого человека? Почему именно его я выбрал среди всех остальных? Почему меня цепляет его поведение? Почему он это делает, живя со мной? Что более важное стоит за этим? Что я такого делаю, что он ведет себя со мной именно таким образом? Если бы на моем месте был другой человек, как бы он реагировал на это? Что мне дают такие отношения? Чему они меня учат? Чему я могу научиться у этого человека? Что хорошего он делает для меня, когда ведет себя так? На что он мне указывает в моей жизни? Как он помогает реализоваться моей миссии в этом мире? Зачем он мне нужен на моем жизненном пути? Какое его позитивное намерение реализуется в таком его поведении? Какое метапослание вы транслируете этому человеку, что он ведет себя с Вами таким образом? И как бы он себя со мной, если бы у меня не было такого метапослания?

Если рассматривать эти вопросы с позиции, что в отношениях всегда двое несут ответственность, то ответ придет. Я сам выбрал этого человека. Он мне нужен для того, чтобы я...