Как помочь ребенку адекватно выражать чувства. Работа с агрессией.

Чтобы подойти к тому, как помочь ребенку адекватно выражать свои чувства рассмотрим развитие ребенка с рождения. Родившийся ребенок может и использует все свои ощущения: сначала для выживания, затем, чтобы узнать больше о мире, который его окружает. Он растет и адекватно выражает свои чувства. Его интеллект развивается быстро, он открывает для себя язык как важное средство для выражения чувств, нужд, желаний, мыслей, идей. 

Здоровое развитие и проявления детского организма - чувства, тело, эмоции и интеллект - лежат в основе развития чувства "Я", сильное чувство "Я" ведет к хорошему контакту с физическим и социальным окружением. 
Удовлетворение жизненных потребностей младенца почти в полной мере зависит от взрослых. В процессе развития ребенок становится все более опытным во встрече со своими потребностями. Он уже может распознавать их и начинает осознавать, что кроме базовых потребностей у него есть еще много желаний или нежеланий. Осознавание того, кем он является в этом мире как личность, становится все более и более определенным. Границы ребенка начинают приобретать форму. По мере развития ребенок приобретет систему убеждений о себе и своем присутствии в мире, и это будет оказывать на него влияние на протяжении всей последующей жизни. 
То, как родители реагируют на выражение чувств и желаний ребенка, как они реагируют на неуклонное развитие его чувств, его тела, его эмоциональности, интеллекта, все это влияет на систему его представления о самом себе.

В течение этого времени ребенку регулярно говорят о том, какой он. И он принимает это все, так как еще не научился искусству неприятия и отвержения того, что для него вредно. Также он еще не научился определять, где правда о нем, а где нет. Ребенок принимает для себя то, что исходит от людей, которым он доверяет или страстно хочет доверять или от которых зависит его жизнь. В соответствии с концепцией Пиаже: только после 7-8 лет ребенок может принять точку зрения другого человека, не теряя своей собственной, и он приобретает эту способность постепенно. То есть ребенок верит всему, что он слышит о себе, как скрытому, так и явному. Если родители ссорятся, то ребенок думает, что он в этом конфликте виноват. Если он болен, то он плохой. Дети гораздо чаще склонны усиливать негативную сторону, чем позитивную. Например, если двухлетний ребенок верит, что он «неуклюжий болван», потому что его отец грубо кричит на него за то, что он что-то разбил, он затем подкрепляет это убеждение, совершая другие неуклюжие, неловкие действия. Как будто нужна тысяча опытов «успеха», чтобы изменить одну суровую оценку родителей. 
Так как у ребенка есть сильное стремление к жизни и росту, он будет делать все, что может, чтобы вырасти. Эта жизненная сила позитивна в том смысле, что она часто противостоит негативной системе убеждений ребенка о себе, хотя это может вызвать проблемы с родителями, учителями и обществом в целом. Кажется, что организм в своей тенденции к росту сам определяет, как ему действовать в мире. Например, ребенок процветает в условиях принятия, одобрения и любви. В раннем возрасте, когда он еще достаточно гармоничен, он может выражать чувство гнева по отношению к матери, за что может столкнуться с неодобрением, отвержением, что будет переживаться им как потеря любви. Ребенок узнает, что выражение гнева чревато для него опасностью и что он должен делать все, что может, чтобы избежать дальнейшего вреда. Поскольку гнева не избежать, он должен как-то определить, что ему делать, когда он сердится. Обычно ребенок решает подавить это чувство, сдержать его. Невыраженная эмоция камнем остается внутри ребенка, влияя на здоровый рост ребенка. Организм, тем не менее, упорно стремится к равновесию. Если эмоция лежит в глубине, она должна быть как-то выражена, чтобы почувствовать удовлетворение, чтобы организм смог заняться следующей потребностью и так далее в своем непрерывном цикле роста. Получается, что организм выбирает какой-то способ выражения эмоций, независимо от того осознает это ребенок или нет. То есть ребенок начинает проявлять эмоцию бессознательно и не напрямую.

Типична следующая последовательность событий: ребенок кричит, чтобы узнали о его потребностях. Родители думают, что он мокрый и проверяют пеленки. Малыш кричит громче, поскольку на самом деле он хочет, чтобы его взяли на руки. Наконец, один из родителей берет его, и он перестает плакать. Так родители угадывают или упускают значение плача - его единственного средства коммуникации. Через несколько месяцев плач ребенка имеет уже больше разных значений, давая родителям больше ключей к пониманию его нужд. Кроме того, выражения лица и позы тела показывают большее осознавание своих потребностей. Хотя маленький ребенок вскоре начинает учиться пользоваться языком, как важным инструментом для внятного взаимодействия, у него нет еще достаточного набора слов, чтобы высказать то, что ему нужно. Обучаясь говорить, ребенок может сказать не все о том, чего он хочет, у него еще нет достаточного набора слов. Он может сказать «я хочу пить» это ему уже легко, а вот выражение эмоций слишком абстрактно и он не может еще высказаться правильно. Поэтому он может сказать своей матери: «Я тебя ненавижу!» там, где ребенок постарше скорее скажет: «Я злюсь, когда ты разговариваешь по телефону вместо того, чтобы меня слушать». Мать реагирует на это шоком, отвечает неодобрением или, может быть грустью из-за того, что ее собственный ребенок ее ненавидит. Она даже может закричать: «Никогда мне так не говори!». 
Ребенка запутывают многие реакции других людей, которые он слышит, видит, чувствует. Даже самая просвещенная мать может вздрогнуть от его ненавистного замечания, хотя он сделал лучшее из того, что он мог, чтобы передать свое внутреннее состояние, он чувствует, что его не одобряют, отвергают, не ценят. В следующий раз он может снова попытаться выразить свои эмоции. Старшему брату, который лишь ущипнул его, он говорит «Я сейчас тебя убью», - единственный известный ему способ сказать с некоторой силой «Не делай мне так!». Его отец обрушивается на него, воображая, что вырастил убийцу. «Больше никогда так не говори!» - говорит он с гневом, гораздо более бурным, чем у ребенка. В какой-то момент ребенок решает, что для его выживания ему лучше найти какой-то другой способ обойтись со своими чувствами. С этого момента процесс становится более сложным. Сначала ребенок может чувствовать себя ужасно виноватым из-за самого незначительного чувства злости. С возрастом чувство вины может перерасти в сильную обиду, или он может начать чувствовать себя таким плохим, виноватым или неполноценным. Но поскольку личная жизненная сила личности очень сильна, он ищет способы разрешить дилемму и освободиться от накопившихся чувств.

У детей большая часть симптомов и нарушений, прямо связана с подавлением гнева. Я думаю, из всех эмоций гнев понимают наименее правильно. Его часто представляют в образе вспыльчивого, неконтролируемого чудовища, которое будет рвать, уничтожать и опустошать, если его выпустить на волю. У самого маленького ребенка то, что принимают за гнев, на самом деле забота о себе, сообщение о своих потребностях, заявление о себе, установление своего места в мире. Так, если ребенок делает попытки позаботиться о себе, взрослые считают, что он гневается. Если ребенок говорит: «Нет! Не делай этого со мной!» или «Я не хочу этого!» с горячностью и энергией маленького ребенка, пытающегося мобилизовать всю силу и мощь, чтобы позаботиться о себе, то считают, что он злой. Часто попытки ребенка проявить какую-то силу кажутся гневом. Дальше, поскольку его не услышали, ребенку приходится выкрикивать эти требования, и тогда его, конечно, считают злым. Если он усваивает, что должен сдерживать и свои требования, и небольшой гнев, который он испытывает, то неизрасходованная энергия накопится и выстроит нечто неизмеримо большее, чем каждый инцидент сам по себе и действительно может показаться чудовищной. Дети часто боятся накопления гнева, который они чувствуют в себе. Вдобавок к замешательству дети получают двойное послание о гневе. Они узнают, что для них неприемлемо злиться, в то время как они испытывают на себе вспышки гнева взрослых, прямо или косвенно в виде ледяного неодобрения.

Эмоции ребенка формируют самую его суть, само его существование. Когда его чувства не имеют ценности, он сам не имеет ценности. Когда его чувства презираются, высмеиваются, резко отделываются от них, ребенок чувствует себя глубоко отвергнутым, хотя он сам и его тело могут найти косвенные пути, чтобы выразить свою эмоцию, все же в глубине у него затаится чувство, что он плохой. Ребенок не выбирает чувства сознательно - они просто вскипают в нем. В смятении он чувствует, что не имеет право их иметь; он чувствует; что не имеет права быть, существовать, раз у него есть такие чувства. Особенно из-за того, что эти чувства, и он сам вызывают у родителей так много тревоги, неодобрения и злости на него. Чтобы позаботится о себе, он начинает вести себя так, что навлекает на себя еще больший гнев. Он не может выиграть. В глубине души он знает, что с ним что-то не так. Когда ребенок усваивает эти негативные послания о себе, он начинает переживать потерю себя, своего «Я». Он прерывает и зажимает свое развитие, даже когда он растет. Он захлопывает свои чувства, напрягает свои мышцы, сдерживает выражения чувств, отключает ум. Чувство «Я» ребенка может стать настолько размытым, что ему приходится задействовать разные формы защитного поведения, чтобы сохранить видимость жизни. Эти способы могут оказаться болезненными или даже саморазрушительными. 
Одни дети стремятся к слиянию: они должны слышать от других, кто они, или буквально держаться за других все время, чтобы чувствовать свое «Я». Другие стараются угождать как можно чаще, чтобы получить хоть немного принятия и хорошего отношения. Третьи становятся робкими, осторожными или навязчивыми, чтобы сохранить чувство контроля и силы в мире, где они чувствуют себя слабыми и беспомощными. Иногда ребенок буквально делает с собой то, что хотел бы сделать с другими. Он может бить, кусать, царапать себя, выдергивать клоки волос. Он может душить себя приступами астмы, сжигать слизистую желудка, пока не появится язва или напрягать свои мышцы до головной боли, боли в животе и т.д. Ребенок может принять решение ни при каких обстоятельствах не выражать подлинного чувства. Фактически, спустя какое-то время он забывает, что это было за чувство. Тем не менее, энергия остается и должна быть выражена. Ребенку необходимо вытолкнуть ее и он вдруг ударяет кулаком. Это улучшает его состояние, но ненадолго. Поскольку момент хорошего самочувствия быстро проходит, он снова и снова пытается вернуть его, постоянно повторяя такие неосознанные действия. Ребенок может еще одним способом телесно выразить это чувство через ночное недержание мочи или через одно из своих немногих средств контроля: сдерживание движений кишечника. Некоторые дети проецируют свой гнев на других, представляя себе, что все остальные злятся на них, что это другие их бьют, обижают, а не они сами. Чтобы рассеять энергию гнева, одни дети что-то поджигают, другие впадают в гиперактивность. Некоторые дети могут быть так напуганы силой своего внутреннего гнева, что привыкают сдерживаться всегда - они становятся мрачными, замкнутыми, молчаливыми, холодными. Некоторые воруют ради вызванной мимолетным достижением нервной дрожи, ради приступа возбуждения, которое заменяет собой чувство «Я». Некоторые избегают говорить правду о чем бы то ни было, поскольку справляться с правдой чересчур мучительно. Некоторые дети раздражаются бранью или впадают в ярость, не только чтобы рассеять энергию гнева или фрустрацию оттого, что их никогда не слушают, а как способ почувствовать некоторую силу и индивидуальность.

Поведение детей, которое приводит родителей к психологу , позволяет детям в некоторой мере приобрести чувство "Я", почувствовать свою силу в мире, где они так бессильны, выразить, кто они и что они чувствуют. Не будучи такими, они ведут себя так, чтобы вырасти, чтобы выжить, заполнить пустоты, вступить в контакт со средой, узнать о своих потребностях. Такое поведение - это на самом деле кампания в защиту равновесия организма. Оно часто становится для ребенка способом бытия в этом мире - образом жизни, путем развития. Дети не просто составляют мнение о том, кто они, опираясь на то, как реагируют на их индивидуальность родители и общество, но и определяют, как они должны жить в этом мире, чтобы выжить и вырасти. Если не прибегать к психологическому вмешательству, то сложившийся способ "выживать" может преследовать их в течение всей взрослой жизни.

Задача психолога помочь ребенку в поисках его силы, ресурсов, и самоподдержки. Психолог ищет способ помочь ребенку вспомнить, восстановить, обновить то, что у ребенка было, когда он был крохотным младенцем, а сейчас кажется утерянным. Когда его чувства пробудятся он узнает, примет и выразит их, когда он научится использовать свой разум, чтобы выбирать, чтобы проговаривать свои желания, потребности, мысли, чтобы находить способы сообщать о своих потребностях. Когда он узнает, кто он и примет свою личность, отличающуюся от других, тогда он снова окажется на принадлежащим ему по праву пути роста. 
Психологу нужно помочь ребенку узнать, что его поведение, направленное на выживание, непродуктивно и что можно выбрать другие формы поведения, удовлетворяющие его в большей мере. Нужно помочь ребенку осознать те ложные послания о нем, которые он считает своими собственными, помочь понять, как он мог бы справляться с ними в своей жизни.

В психологической коррекции можно выделить четыре этапа в работе с гневом у детей: 
1. Поговорить с ребенком о гневе, что это такое, что делает их агрессивными, как они выражают это, как это относится к телу ребенка. 
2. Помочь детям научиться узнавать и принимать свои агрессивные чувства, а затем выбрать подходящие способы выражения этих чувств, потренироваться, поэкспериментировать с разными способами выражения, поскольку открытость чувств не всегда практикуется в детском мире. 
3. Помочь детям приблизиться к актуальным чувствам гнева, которые они смогут выдержать, и сделать возможным для них выразить гнев эмоционально во время нашей совместной работы. 
4. Дать детям опыт прямого словесного выражения своих агрессивных чувств: говорить, что они хотят сказать человеку, давать им опыт заботы о себе, когда они в этом нуждаются. В работе с детьми можно использовать различные творческие, экспрессивные и проективные методы работы. Эти методы - важный способ помочь детям выразить то, что они держат спрятанным и заторможенным, изучить, усилить потерянные части себя, которые обесценены вследствие изоляции и воздействия негативных оценок ребенка. Психолог помогает ребенку в получении нового опыта в знакомстве со своими чувствами, своим телом, своими эмоциями, своим интеллектом.

Техники и методы, которые может использовать психолог: 
1.Рисовать все виды злости, иногда используя просто цвета, линии, формы. 
2.Бить по барабану для выражения различных форм гнева. 
3.Использовать музыку для иллюстрации агрессивных чувств. 
4. Использовать терапевтические сказки. 
5. Разыгрывать сказки, где ребенок может идентифицировать себя с различными героями. 
6. Разыгрывать с кукольными фигурками сцены физического. 
7. Проявлять злость в «психологической песочнице» используя сухой и мокрый песок. 
8. Составлять список вещей, которые злят. 
9. Обсуждать с ребенком, что делает его сердитым? Что он делает с этим? Куда направлено ваше действие наружу или уходите в себя? 
10. Детям предлагается рисовать рисунки, о том, как им чувствовалось внутри своих тел, когда они злились, и о том, что они делали, когда злились. 
11. Когда дети стали понимать, как они обходятся со своей агрессией, можно двигаться в направлении помощи и поиска более подходящих способов выражения агрессии.

Детям надо предлагать много вариантов избавления от агрессивных чувств, чтобы новые способы были не столь разрушительны для них самих. Но перед тем, как дети смогут начать заниматься здоровым самовыражением, мы должны осуществить несколько важных шагов: 
• во-первых, надо помочь детям лучше узнавать и осознавать свой гнев. Это первый шаг к тому, чтобы дети проживали свою силу и цельность, вместо трусливого убегания и избегания гнева, который выливался не прямыми путями и приносил им вред, изолируя их от других людей; 
• во-вторых, помогать понять детям, что гнев - это нормальное, естественное чувство, что мы все его испытываем, что гнев - это просто эмоция, которая ни хорошая, ни плохая сама по себе; 
• в-третьих, поощрять детей в принятии собственных злых чувств. Тогда они смогут сделать сознательный выбор, выражать ли им свой гнев открыто или каким-нибудь другим сокровенным путем. 
• наконец, мы экспериментируем со многими отдушинами: избиваем подушки, терзаем газеты, рвем бумагу, бьем мокрый песок, кричим ванной комнате или подушку, пишем о своем гневе, бьем, колотим, сдавливаем глину.

Дети не сразу готовы подойти к своему гневу. Поэтому мы касаемся этого постепенно. По мере того как ребенок научится проявлять свои чувства, он начнет принимать и себя. Когда ребенок начинает принимать все стороны себя без осуждения, он растет и успешно развивается. Он может использовать свой ум в соединении с языком, чтобы заявить о том, кто он есть, что ему нужно, что он любит, что не любит, о чем думает и какие у него идеи.

Татьяна Семибратова