Общее семейное убеждение

Не так давно я написал статью под названием «Зачем мне такой муж? Зачем мне такая жена?», в которой написал о том, что мы выбираем свою вторую половинку не просто так. Что все отношения нам даются для того, чтобы лучше узнать себя, принять себя такими, какие мы есть и полюбить себя! Все ссоры, недоразумения, претензии лишь показывают нам на то, что мы не принимаем в себе какое-то качество, ограждаемся от него… «Как он может мне такое говорить?», а ведь говорит он потому, что я где-то в глубине души сама думаю о себе такое. «Как она может со мной так поступать?», а ведь я на самом деле боюсь, что она может это сделать. Наши отношения показывают нам всю правду о нас. Да, это не всегда приятно, даже больно, но от этого никуда не денешься. Рано или поздно придется столкнуться с правдой. И опять же, цель нашего партнера – не причинить нам боль, а помочь нам принять себя такими, какими мы являемся, и полюбить себя со всеми нашими достоинствами и недостатками.

Все мы родом из детства, у каждого из нас свои душевные раны, которые не хочется лишний раз задевать. А иногда мы даже и не осознаем, что они у нас есть. Нам кажется, что наш партнер, вдруг решил над нами поиздеваться, причинить нам боль. А ведь, на самом деле он просто не нарочно задел нашу рану, про которую мы забыли и решили никому не показывать. А ведь она есть, и никуда не делась. Её нужно не прятать, не защищать, а исцелять! А исцелить её можно лишь тогда, когда мы позволим ей открыться. Когда придет осознание, почему на самом деле так больно! Когда позволим себе прожить все эти неприятные чувства и эмоции. И когда примем, что это в нас есть. Что это имело место! И когда узнаем причину такой сильной боли и осознаем, что испытываем определенные страхи, связанные с другими людьми и позволим себе их испытывать, тогда начнется исцеление. Тогда мы поймем, что это не партнер плохой, а мы думаем о себе плохо. Наш партнер лишь только подтверждает наши мысли. И хочет, чтобы мы наконец перестали так к себе относиться, и полюбили себя так, как любит нас наш партнер.

В этой статье я хочу немного расширить тему убеждений, которые транслируют друг другу оба партнера и еще больше показать тот факт, что два человека сходятся не просто так. Противоположности притягиваются – это всем известно. Но с другой стороны, когда смотришь на семейную пару, которая прожила уже вместе немало лет, то можно найти у них много общего, начиная от увлечений и заканчивая манерами поведения. А некоторые люди в паре настолько друг на друга похожи, что их можно принять за родных братьев и сестер.

Так где же истина? Притягиваются противоположности или все же люди, которые похожи друг на друга? Мне понравилась мысль, которую я не так давно прочитал у Абрахама Хикса. Мысль заключается в том, что люди находят друг друга не по принципу похожести или противоположности, а по принципу гармонии. В отношениях люди гармонично дополняют друг друга и учатся у каждого тому, чего им не хватает. Кто-то учиться силе, кто-то спокойствию, кто-то активной жизненной позиции, а кто-то отдыху. У каждого по-разному. Люди видят в другом то качество, которое хотят иметь в себе и бессознательно начинают обучаться этому. Более того, если они заметили это качество в другом, значит оно тоже есть в них самих, просто не так ярко выражено. Или же просто они не позволяют себе его проявлять. Другой же человек с радостью хочет нам помочь и активно начинает нас учить: «Делай как я!», однако не учитывает тот факт, что делать как он, мы не сможем потому, как нам мешают куча наших убеждений. Со временем мы сможем научиться этому качеству, но по-своему. И возникает недоразумение – «Я делаю, и у меня это работает, почему ты не можешь делать так же?», которое порождает обвинение со стороны нашего партнера, и чувство вины у нас.

И благодаря таким недоразумениям и конфликтам, люди указывают друг другу на те чувства, убеждения которые глубоко сидят в них. Они не просто учатся друг у друга определенным качествам, но еще и помогают исцелиться друг другу. Да, процесс исцеления бывает очень болезненным и не все пары его выдерживают. Некоторые люди уходят из отношений – им тяжело справляться со своей болью. И они раз за разом вступают в новые отношения, полагая, что там будет легче. Однако там они снова встречаются с самими собой, но уже с более богатым опытом, который может облегчить им процесс исцеления.

Моя последняя семейная консультация принесла мне новый инсайт касательно того, как люди идеально дополняют друг друга в семейной системе. Оказывается, что они не только имеют различные качества, характеры и убеждения касательно тех или иных вопросов, и помогают друг другу справиться с определенными жизненными задачами, а наоборот имеют у себя одно общее убеждение, которое их объединяет. Именно из-за этого общего убеждения возникают все ссоры и недоразумения. Люди находят друг друга чтобы помочь проработать его. Конечно, люди выбирают друг друга не по убеждениям, а по любви! Но более высокая цель, которая стоит за любовью и встречей двух людей – помочь друг другу проработать определенную жизненную задачу при помощи любви, конечно! Сила любви помогает людям исцелить их раны и полюбить самих себя такими, какие они есть. «Полюби ближнего своего как самого себя», говорится в Библии. Однако, как можно полюбить ближнего, если не любишь себя? Я бы сказал, что именно благодаря ближним мы начинаем любить себя такими, какие мы есть. Тогда мы можем любить ближних еще сильнее!

Итак, вернемся к главной мысли – в семейной системе есть одно общее убеждение, которое является причиной ссор и недоразумений. Вы замечали, что в большинстве случаев ругаетесь из-за одной, максимум двух сфер жизни? Что это у вас: деньги, секс, бытовые вопросы, досуг, воспитание детей?

Приведу пример. В одной семье муж и жена постоянно ссорятся из-за денег. Жена постоянно обвиняет мужа в том, что он мало зарабатывает и не обеспечивает семью. И сама при этом много работает, устает и объясняет это ненадежным мужем. Муж же пытается повысить свой доход – пробует устраиваться на разные работы, но все ни как не может подняться хотя бы до уровня своей жены. Иногда у него бывают удачные попытки, но как правило, долго они не длятся. При этом он сам постоянно чувствует вину из-за того, что не может заработать достаточного количества денег для обеспечения своей семьи. При помощи метафорических карт выяснили, что Обвиняющая жена дана мужу для того, чтобы он перестал себя обвинять в своих неудачах, нашел в себе силы и смог достичь успеха. А Бедный муж дан такой жене для того, чтобы она все-таки научилась ему доверять и смогла сама позволять себе больше отдыхать. Когда мы копнули глубже и выяснили сценарии отношений родителей супругов, то оказалось, что и у мужа, и у жены родители проживали такой же сценарий: жена обвиняла мужа в том, что тот мало зарабатывал. Совпадение? Разбирая убеждения жены и мужа по поводу денег, семьи пришли к одному общему убеждению, которое есть у одного и другого: «Мужчины – плохие». Мужчины, плохие потому, что мало зарабатывают, могут подвести, пьют, ненадежные… И получается, что муж подтверждает это убеждение своей жене, а жена подтверждает это убеждение своему мужу. Вот и получается, что пазл идеально складывается! На первый взгляд казалось, что муж и жена такие разные, но на самом деле их объединяет одно общее убеждение, которое находит идеальное подтверждение в их семье.

Что же с этим делать? Для начала – осознать, что это убеждение есть и оно имеет право быть. Потому, как не одно поколение родственников мужа и жены с ним жили. Цель каждого убеждение – защитить. От чего защитить? Точно мы не знаем. В данной ситуации, скорее всего от страданий, разочарований, возможной разлуки. Казалось бы абсурдно, но с ним жить легче. Легче иметь мало денег, чем испытывать такие чувства, какие испытывали их предки. Это осознание помогает избавиться от чувства вины и вызывает огромное уважение как к мужу, так и к жене. Ведь они хотят как лучше! Хотят помочь друг другу. И никто не хочет причинять другому страдания.

Кто знает, что их ждет, если вдруг жена окажется без работы, а муж начнет полностью обеспечивать семью? Какие чувства тогда могут всплыть? Иногда мы так ждем изменений, но точно не знаем, что принесут эти изменения. Поэтому, если изменений долго нет, значит мы пока к ним не готовы.